刚刚，路过女生厕所，里面传来一阵咳嗽，本着段子精神，喊了一句：慢点吃，别噎着。结果没走几步人出来了，你们没猜错，是我实习老师。。。我感觉我这节课应该不好过了。。。

本准备调戏一下女票（卖内衣的），我：如果奥巴马的老婆要一双肉色的丝袜，你会给她几号肤。她：奥巴马是谁？我：...........

对下级讲话：我强调几点！对同级讲话：我补充几点！对领导讲话：我体会几点！对小蜜讲话：咱今晚几点？

学校里有很多叱咤风云的人物，四大才子和四大才女比拼。题目：写出对方写的上联。女生的上联是：昨夜操场漫步，看见青蛙装酷，呕吐，呕吐，只得拿头撞树。男生的下联是：半夜操场耍酷，看见恐龙撞树，恐怖恐怖，可怜那棵小树！！

一家人在饭桌上议论富裕后的想法。

爸爸笑谈：等以后有钱了我要把你妈换掉。妈妈不以为然。爸爸恢复了一本正经道：不会的。就为了当初贫困时的两块钱你妈陪我花了好几天。我这辈子都不会背弃她。妈妈看着爸爸会心的笑了幸福。就是平凡的相濡以沫

单位有一伪娘，如今都30挂零。还没有女朋友，就是因为没阳刚之气。可是人家一点不觉得难过，反倒是对自己慷而慨之。这不，人家昨天有跟潮流，刚又换了苹果6，我们科室几个都是好生羡慕:“可以呀！又鸟枪换炮了！”这时，科长再一边，揶揄道：“啥炮不炮的，要说是炮，那也只能是高射炮！”我:急忙问：“此话怎么讲？”科长笑曰“只可打飞机！ 别无它用。”