酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试？你知道死字怎么写吗？”“歹匕。”

昨晚跟女朋友手机聊天，约好一起睡觉以后，我不小心在网上发了状态被她看到，她质问我不是说要去睡觉吗，为什么还发状态？今天又一次约定了时间睡觉，但后来看到她在网上发的状态，我质问她，她反过来问我不是说要去睡觉的吗，为什么能看到她发状态？

有次去茶水间里听见女同事打电话说：“光是知道他喜欢我这件事对我来讲就是种性.骚扰了！”

二货朋友问我：“哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”这逗B跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”

1、记得前几年单身还被说是贵族的，怎么现在就TM变成狗了。

2、好人要想成佛，得经过九九八十一难。坏人要想成佛就简单的多了，放下屠刀立地成佛。。。3、所谓粉丝，就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。4、如果你也有个喜欢熬夜的朋友，请好好珍惜他，因为也许不知道什么时候，他就死了。。。5、长辈以前总对我们说网上都是骗人的，结果现在自己却狂转朋友圈里的造谣贴。6、天下就没有偶然，那不过是化了妆的、戴了面具的必然。7、人生最重要的,不是努力，不是奋斗，而是抉择。当你走到人生的十字路口，不知如何辨别方向的时候，请停下来，好好想一想，你是什么星座。8、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。9、在网上买药，等了十多天才到，都已经康复了，这就是传说中的药到病除吧。10、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。

老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。我跪了！！！

谁特么发明对视3分钟的！晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…

别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，还是武斗？”

发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？。。。老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。。。尼妹，我看我才是被抢了。。。