期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。

下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道:二弟，三弟，今日你我三人结拜为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头。

男：昨天在街上突然内急，没带纸，附近又没商店，找了半天才找到一个ATM机，于是我就提了500块搞定，

女：土豪啊，我们做朋友吧！不过你这是侮辱人民币你造吗？男：可以啊！不过我取了5次，每次都取100，每次都让机器给我打印一张凭条，你以为呢？

让那些靠脸姑娘娱乐算的演盗墓笔记真是毁了一部好的小说，街上随便找个人都能演得比他们好。等我有了钱拍一部真正意义上的盗墓笔记，就用老百姓当主角，不为赚钱

是男是女？

老和尚和小徒弟要过河，正好河边有个美貌少|妇不想趟水，就叫老和尚背她过河，老和尚二话不说背起少|妇就趟过了小河，少|妇连感谢的话都没说，扭头就走了，老和尚也不在意。可是小徒弟就很不理解，就问老和尚：“师傅，出家人不是不近女色的吗？而且她的态度还那差，师傅你怎么~~~~~”老和尚语重心长的说到：“我已经放下了，你还没有放下！”

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茄子：你怎么只剩一半了？

半截黄瓜：断了.....茄子:怎么断的？半截黄瓜：.....茄子：断的另一半呢？半截黄瓜：在外面.....

家里装修，昨天去看床，我看床骨架看着很细，就问销售员：“这床..结实吗？”女孩拍着胸脯向我保证：“哥，我家的床你放心！像我这么高的，你领12个回去都睡不塌！”

把一元的东西卖到两元的是小贩，卖到五元的是商场，卖到十五的是酒店，卖到五十的高级会所，卖到两百的那医院