热的啤酒
吃饭前老公刚虐完儿子,饭后坐在沙发上看电视。这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一脸的得意,谁知老公刚端着杯子大声说到:“兔崽子!过来,你告诉我这怎么是热的、热的!”
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我TM脚都软了
各位有几个体验过爬树的时候摸到毛毛虫或鼻涕虫的感觉。反正我是瞬间手脚发软。
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取钱…
甲:昨天在街上突然内急,没带纸,附近又没商店,找了半天才找到一个ATM机,于是我就提了500块搞定,乙:土豪啊,我们做朋友吧!不过你这是侮辱人民币你造吗?甲:可以啊!不过我取了5次,每次都取100,每次都让机器给我打印一张凭条,你以为呢?
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给曾经的我
当我买得起几十块钱一个的冰淇淋的时候,我已经不再天天想吃了。当我可以随便玩电脑而没人管的时候,我已经懒得打开电脑了。当我优秀得足够让你不会离我而去时,我已经不再非你不可了。
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小气
蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我wifi密码呢。
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最伤害胖子的一句话
女友问:你觉得最伤害胖子的一句话是什么?男友:几个月了?会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧。。。
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真浪漫啊
号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了。我们好奇是啥样的姑娘降了他。他回忆了当年求婚的场景:当时女友生日,她吃着蛋糕,突然吃到一粒钻戒,随即害羞的对我说:我愿意嫁给你。后来俩人就结婚了。我们表示真浪漫,他叹了口气说:是啊,即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩…
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你女友呢
公交车一块下车人很多,好多人要到马路对面去。我前面一男生只顾过马路看车,头也不回地一直把手伸向我。这是要牵我过马路呀亲,于是我就伸过手给他牵……过去马路对面后,他说你手咋镇么凉呐,就扭头看我……然后,然后他石化了: “靠,我女友呢!”然后,然后我悄然离去,留给世界的只是背影…
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过期了
我明明放在茶几的一百元不见了, 家里就我还有小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没? 外甥答到 小姨,那个钱上面写着2008年。 我看着过期了就丢马桶用水冲了。你真是我的亲外甥。。。
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没钱真不行
好好赚钱吧!没有钱,拿什么呵护亲情,支撑爱情,联络友情,靠嘴吗?别闹了,大家都挺忙的!!!
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